peneliti wanabe

Aku paling kaget dening penemu. Apa iku penemu listrik, pesawat, telepon, komputer, lan penemu mayit, aku kaget. Nalika aku maca masalah riset, aku kerep mikir cara iki: Kepiye carane bisa nemokake teori utawa alat sing ora ana ing manungsa?

Coba bayangake ... ora mikir yen pesawat sing abot banget bisa mabur? Ngumbulke layangan wae aku ngos ngosan.

Urung maneh pencari telepon. Suara kita bisa dirungokake dening wong liya ing panggonan sing adoh karo mung piranti. Iku pancene apik tenan? Nah, senajan mbah kakung isih ora bisa ngrungokake tembung sanajan nggunakake telepon utawa ponsel, iku ... Aku nguwuh-uwuh ing jejere, ora jelas ing kupinge. Hehehe…

Amarga kekagumane para penemu, aku ora kaget yen aku isih bocah, aku isih sering nindakake riset. Miwiti saka tinkering karo TV sing pungkasanipun mbledhos kanthi sukses, mbebasake kodhok sing aku ora ngerti ing mburi jantung, ing endi paru-paru, ing endi ginjel, sing pungkasane tak uncalke kanthi sengsara.

Antarane peneliti sing tak dianggep aneh lan kanca-kanca lan sedulur-sedulure padha yaiku NANDUR KURMA! Ya, nandur tanduran kurma ing daerah tropis. Sanajan dianggep boten waras dening sedulur-sedulurku sing seneng dolanan, aku isih nekat ing wektu kuwi.

Aku njupuk wiji kurma lan tak lebokke ing pot sing keisi pasir. Pasir iki banjur tak sangria disik karo wajane ibuku. Kenapa kudu tak sangrai, nalika iku aku mikir yen wedhi ing Timur Tengah pancen panas banget. Ya, ora. Yen sampeyan nganggep, tegese sampeyan mung kaya aku, hehe ...

Sawise sawetara dina, aku ngematno wiji kurmane, kok gak ono perubahan opo opo. Aku nguripake otakku, sing ngarep tak weh mburi, sing mburi tak weh ngarep. Aku nglakoni penelitian kenopo wiji kurma iki ora tuwuh, opo isih kurang panas? Pungkasan, pot sing cilik tak deleh  ing pawon, cedhak karo pawon, pasuryanku (nalika durung ana kompor ing omahku).

Sak wise sedino, aku weruh wiji kurmane, apa sing tuwuh utawa ora? Ketoke padha, ora ana owah-owahan ing karakter. Ndasku puyeng. Kok ora tuwuh. Pungkasan, aku nemokake ide sing apik banget. Wiji tanggal aku dibakar! Banjur tak balikno menyang pasir.

Sawetara dinanunggu ora ono perubahan.tak anggep penelitian ku gagalan total boss. Akhire, pot sing ana tanggal lan wiji wedhi aku mudhun menyang pawon. Kanggo wektu sing suwe aku ngarep-arep, akhire wiji pot lan tanggal kurma diobong dening geni. Aku mesam mesem dewe. Yen ing donya, wiji kurma ora bisa tuwuh, mesthine ing pungkasan dheweke tuwuh banget! Hehe ...

Rampung karo riset karo wiji kurma aku ngalih menyang Kebo. Kenopo kok kebo. Bingung to? Kepengin diapakke kui Kebo? Pengin di bedah? utawa pengin di sate? Iki minangka jawaban sing kurang kreatif lan khas ing lapangan. Jawaban sing bener kanggo nempelake irung!irung kok dicolok? Riset apa? Sampeyan mung pengin ngerti ...

Apik, apik ... aja duka, boss. Aku bakal ngandhani yen aku kepengin nyolok irung Kebo. Alesanipun: Kula badhe mbuktekaken paribasan "bagai kerbau yang dicolok hidungnya".

Aku pancen penasaran,  opo bener yen kebo bakal bisu yen dicithak menyang irung? Kenapa uduk makhluk liya sing ora bisa nggawe tembung iki, umpamane: "Kaya semut sing dipasangake ing irungnya" ( mosok Semut duwe hidung, huh? Apa gunane iku uga?)

Mangkane Aku lunga nggoleki kebosak jane tonggku ngingu  kewan, ora mung kebo nanging pitik, bebek, iwak, kelinci, manuk kaswari,singa, srigala, jerapah, kuda nil (emang kebon kewan!).

Suwine aku mubeng, akhire aku mandheg. Aku ora ngerti ngendi kebo iku? Apa dheweke bingung nggoleki aku? Apa dheweke kepengin aku, kaya aku kepengin dheweke? Ahhh ...  eluh iki entek nunggu kebo. ... ohhh,kebo sepinten aku pengin ketemu awakmu , sanajan mung sedelo wayahe lan ngomong: Aku bisa nyolok irungmu ?Amarga ora ana kebo, aku banjur milih sapi minangka eksperimen. Kenapa sapi? Punika alesan:

1. Pakdheku ngopeni Lembu.

2. Iku meh padha karo kebo.

3. Persatuan Indonesia (emang sila ke telu?)

Sawise noleh tengen lan kiwa,  pungkasane aku  bisa legane ambekan. Ora ana wong sakliane aku aman. Aku njupuk carang wit-witan ing sacedhake sangisore endhasé sapi.

Aku nonton sapi kasebut kanthi teliti. Asli kuwi ora nggagas banget. Alon-alon aku ngarahake carang wit sing ditujuke ing irung. Atiku atine munggah lan mudhun bos! Amargi ambegan kawula ajrih. Pungkasane carang wit kuwi mlebu menyang hidung Lembu. Aku entuk istana. Tiba-tiba ...

"Mamaaaa ..." Aku nguwuh kanthi sora.lembune NESU!! Awake nyoba ngoyak aku. Aku ora ngerti apa-apa.sapi uga nguwuh kanthi seru. "Mmmmooooo, Mmmmoooo ..." Yen diterjemahake ing basa Indonesia berarti kaya mangkene: "Emoh ... emoooh!"Aku kaya wong sing duweni. Aku mlayu cepet kaya aku. Yen aku lomba ing Olimpiade, aku yakin aku bakal menang. Kepriye katon bali, sapi isih galak, apa aku ora? Sikilku alon-alon nempuh kecepatan.sapi wis ana ing papan, tali sing ngetokake leher dheweke kepengin njaga awak dheweke sing gedhe kanggo tetep ana ing papan. Alhamdulillah, ngandika kratonku. Meh kabeh aku pengin njaluk PLAY PANCO !!!

Kesimpulan saka risetku:

Aja nguyuh ing Lembu, utamane mamerin piso. Mesthine sapi mikirake sampeyan pengin ngajak wong kanggo ngetok sayuran. Elingi, sapi ora kasengsem mangan. Apa iku lembu wadon utawa sapi. Apa sampeyan nggawe, ngundang sapi kanggo cook, sampeyan ora mangan, sampeyan ngerti. Kurang dhasar karya! Hehe ...

Priksa manawa sapi kasebut diikat kanthi tightly yen sampeyan pengin nyedhaki panaliten kasebut. Kenapa? Iki sapi banget ora nunggang. Sampeyan bisu, piyambakipun glances curiga, sampeyan lirik, dhewek nesu, saiki yen sampeyan jiwit, bakal jiwit maneh. Ah, bener? Carane teka, bro. Yen aku bounces. Haha ..

Alon-alon nyedhaki sapi! Pasang pasuryan sakcukupe. Yen sampeyan kudu nyikat rambut minangka sing paling apik sampeyan bisa, masang kacamata sing thickened karo penyonggo Fantastic. Yen kanthi kasempatan iku ora cukup kanggo nggawe stirrup, paman sandi wis akeh kabel! Sisa saka pager Lebaran wingi. Mesthine sapi ora bakal dadi ala ing sampeyan, sanajan sapi terus bersergah, tenang. Aja gupuh! Njupuk tutuk kawat kanggo sapi, mesthine sapi langsung ngguyu kanthi keras.Siji sasi sawise sinau agawe ing pena sapi ...

"Wan, tuku uyah, ing griya Mrs. Maryo!" Kepala Nyokap tiba-tiba nolak saka mburi lawang nalika nempuh limang ewu rupiah. Aku, sing wis sibuk nggoleki karo wesi sing wis rusak banget.

"Smelly, apa iki?" Ujare bapakne, aku yakin doski lagi ngrokok kanggo nemokake arah ambegan. Nyokap langsung menyang kamarku. Mesthi aku kepenak nanging isih kelangan.

Cepet, aku diblokir awak supaya aku ora merobek kamarku sing wis dadi kekurangan. Upaya saya wis muspra, lan aku isih nggoleki sababe ambane ambune. Saiki, aku mati. Iki luwih wedi tinimbang diterangake dening sapi minggu kepungkur!

Sawetara menit mengko, dheweke nuding kepthhe menyang amben. Aku wedi banget. Apa yen sampeyan ngerti, yen jar sing wis ilang kabeh wektu iki ditemokake ing kamar, utamane yen kepiye ngerti yen aku ngidini iwak loro buntut ing wektu kuwi arep digoreng. Gusti, ngapura dosa abdi sing bagus ...

"Ahhh ..." Bapakku nguwuh-uwung banter nalika mbuwang wadhangan saka njero amben.Aku krungu, nguwuh-uwuh, "Ahhhhh ... B ... C ... D ..."

Dumadakan, jar sing ditahan dheweke langsung dibuwang, ora perlu arah. Gendheng, jarane pecah banget. Nyokap, langsung mlayu saka kamar. Aku bingung, langsung metu kanggo nyedhaki bocah wadon sing katon cingak. "Kenapa, Ma?"

Kanthi ambegan jero, dheweke nyawang sandi mata banget.

"Yagene kowe ngelih aihe ala kaya iki?" Matane nliti, lan ngantuk maneh.

"Maggots? Apa wae, apa? "Wektu iki aku kaget banget.

Weruh ibuku galak. "Kudu dicemplungke ing wadhah sing dicemplungke mama!"

Panjenenganipun ngagetake nalika dheweke lulus menyang pawon. Aku wis suwe banget. Bubar, perasaanku ora tau ditahan. Akhire aku eling. Aku wis nyoba téori Abiogenesis lan Biogenesis. Ya, aku nyoba nggunakake rong botol sing ngandung iwak. Siji jar migunakake panutup kain sing bisa ber AC, jar ora nggunakake tutup apa wae.

Maggots? Aku kaya kanggo tangi, aku mlayu menyang kamar maneh. Aku nggoleki ing jarane. Aku weruh, ana sawetara laler sing isih ana ing sacedhake iwak rusak. Kula mata cemlorot kanthi gembleng nalika ndeleng woh-woh maggots sing ngalih snaking ora bisa ditemtokake. Kanggo mbuktekake teori, aku njupuk jar sing ditutupi kain ing ambenku. Katingalku katon kaget banget. Ora ana bantheng ana.

"Louis Pastor, sampeyan bener, makhluk urip teka saka makhluk urip sadurunge, ora saka makhluk mati!"

Saka kadohan, aku krungu wong njerit kanthi banter. "Iwan, cemilan dialokasikan kanggo seminggu, amarga sampeyan njupuk potong mama tanpa ijin lan nyekel jatah iwak!"

Whaaaat? Motong cemilan seminggu? Inggih, aku ora mikir aku bakal diwenehi dhuwit saku sasi. Hehe, mung siji minggu ... ya, ora masalah! Aku grinned ing Shaun Wedhus kang gaya.

Sampeyan ora kudu nggoleki! Iki minangka nasib peneliti, utamané yen sampeyan pengin dadi panaliti ing Indonesia. Pendhukung cilik, dana cilik, akeh kurban! Yen sampeyan ora wedi perang - kaya aku - sampeyan bisa inspirasi dening rohku. Riset kabeh sing sampeyan gunakake! Aja wedi marang panyenyamah utawa malah ngina, luwih becik bakal diusir saka ngina ... hehe.

Ok? Delengen kowe ... Aku isih kudu nglakoni riset babagan wesi sing rusak, aku pancen kaget banget ... kepriye wujud luwih jelas, ya. Katon kaya aku kudu dadi kelangan maneh! (*)

PENELITI WANNABE

By annida | April 3, 2018

Penulis: i-one

Gue itu paling takjub ama penemu. Entah itu penemu listrik, pesawat, telepon, komputer, ama penemu mayat aja gue kagum. Kalau baca masalah penelitian, gue sering banget berpikir gini: Kok bisa-bisanya mereka menemukan sebuah teori atau alat yang di luar jangkauan manusia pada saat itu?

Coba bayangkan… kepikir gak kalau pesawat yang begitu beratnya bisa terbang? Nerbangin layang-layang aja gue ngos-ngosan.

Belum lagi penemu telepon. Suara kita bisa di dengar orang lain di tempat jauh hanya dengan sebuah alat. Ajaib banget kan? Yah, meskipun kakek gue tetep aja gak bisa denger biar kata pake telepon atau HP sekalipun, lah… gue teriak di sampingnya aja masih gak jelas di kupingnya. Hehe.

Karena kekaguman terhadap para penemu inilah, gak heran kalau gue semasa kecil sering banget melakukan penelitian. Mulai dari ngutak-atik TV yang akhirnya meledak dengan sukses, membedah kodok yang ujung-ujungnya gue gak tahu mana jantung, mana paru, mana ginjal, yang pada akhirnya gue lempar secara mengenaskan.

Di antara penelitian yang gue lakukan yang dianggap gila ama teman dan kakak gue adalah MENANAM KURMA! Ya, menanam kurma di daerah tropis. Walaupun dianggap gila oleh temen sebaya gue yang hobi maen gundu, gue tetap nekat pada saat itu.

Gue ambil biji kurma lalu gue masukkan ke dalam pot yang berisi pasir. Pasirnya ini gue sangrai dulu dengan wajan milik nyokap gue. Kenapa mesti gue sangrai, pada saat itu gue mikir pasti pasir Timur tengah itu panas banget. Ya, nggak. Kalau loe menggangguk, berarti loe sama gilanya kayak gue, hehe…

Setelah beberapa hari gue perhatikan biji kurmanya, kok gak mengalami perubahan apa pun. Gue putar otak gue, yang depan gue taruh ke belakang,yang di belakang gue taruh ke depan. Gue lakukan analisis kenapa nih biji kurma gak tumbuh-tumbuh, apa kurang panas ya? Akhirnya pot yang berukuran kecil itu gue taruh di dapur, dekat dengan tungku perapian nyokap gue (Waktu itu di rumah gue belum ada kompor).

Sehari kemudian, gue perhatikan biji kurma itu, apa tumbuh apa gak? Ternyata sama, gak ada perubahan Sodara-sodara. Pala gue puyeng. Kok gak tumbuh-tumbuh sih. Akhirnya gue nemuin ide cemerlang. Biji kurmanya yang gue bakar! Lalu gue kembalikan ke dalam pasir.

Beberapa hari menunggu tak ada juga perubahan. Gue anggap penelitian gue gatot, gagal total Bos. Akhirnya pot yang berisi biji kurma dan pasir itu gue cemplungkan ke dalam tungku api. Lama gue tunggu, akhirnya pot beserta biji kurma itu habis dilahap api. Gue senyum-senyum sendiri. Kalau di dunia tuh biji kurma gak mau tumbuh, pasti di akherat dia tumbuh dengan lebatnya! Hehe…

Selesai dengan penelitian dengan biji kurma gue beralih ke Kerbau. Loh, kok Kerbau. Bingung kan? Mau diapain tuh Kerbau? Mau dibedah? atau mau disate? Itu sih jawaban kurang kreatif dan khas orang kelaperan. Jawaban yang benar adalah mau dicolok hidungnya! Kok dicolok? Penelitian apa nih? Mau tau aja loe…

Baik, baik… jangan marah dulu dong Bos. Gue akan beri tahu kenapa gue tertarik buat nyolok hidung Kerbau. Alasannya adalah: Gue pengen ngebuktiin sebuah pepatah “Bagai kerbau yang dicolok hidungnya”.

Gue penasaran banget, apa benar Kerbau akan diam jika dicolok hidungnya? Kenapa bukan makhluk lain yang dijadikan pepatah ini, misalnya: “Bagai semut yang dicolok hidungnya” (Emang semut ada lubang hidungnya ya? Nyoloknya juga pakai apaan?Sinting nih yang bikin permisalan!).

Makanya gue berkeliling buat cari Kerbau. Tetangga gue sebenarnya melihara binatang, cuma bukan Kerbau melainkan ayam, bebek, ikan, kelinci, burung kasuari, singa, serigala, jerapah, kuda nil (Emang kebun binatang!).

Lama berkeliling, akhirnya gue menyerah juga. Gue gak tahu kerbau ada di mana?Apakah dia sedang risau mencari gue juga? Apakah dia merindukan gue, seperti gue merindukan dia? Ahhh… kering rasanya air mata ini menantikan kehadiranmu. Kerbau…ohhh, Kerbau betapa gue ingin bertemu dengan loe, walaupun hanya sesaat dan bilang: Bolehkah gue colok hidung loe?

Karena gak ada kerbau,akhirnya gue milih Sapi sebagai percobaan gue. Kenapa sapi? Berikut alasannya:

1.Paman gue pelihara Sapi.

2.Badannya hampir sama dengan Kerbau.

3. Persatuan Indonesia (Emang sila ketiga?)

Setelah nengok kanan dan kiri, akhirnya gue bisa bernafas lega. Gak ada orang selain gue. Aman. Gue ambil ranting pohon yang ada di sekitar halaman tempat sapi diternakkan.

Gue perhatikan Sapi itu dengan seksama. Asli dia cuex banget. Perlahan-lahan gue arahin ranting pohon yang gue pegang menuju hidungnya. Jantung gue naik turun Bos! Napas gue ngos-ngosan. Akhirnya ranting pohon itu masuk tepat ke dalam lubang hidung si Sapi. Gue masukin dalem-dalem.Tiba-tiba…

“Mamaaaa…” Gue teriak nyaring. Sapinya MARAH!! Badannya berusaha ngejar gue. Gue ngacir gak karuan. Sapinya juga teriak nyaring. “Mmmmooooo, Mmmmoooo….” Kalau diterjemahin dalam bahasa Indonesia artinya kira-kira gini: “Emoh…emoooh!”

Gue seperti orang kesurupan. Gue lari sekencang-kencangnya. Kalau gue ikut lomba lari di Olimpiade gue yakin bakal menang. Kepala gue nengok ke belakang, sapinya masih gejar gue apa gak? Kaki gue perlahan-lahan ngerem kecepatannya. Sapinya udah diam di tempat, tali yang ngikat lehernya rupanya bisa nahan tubuh dia yang bongsor buat diam di tempat. Alhamdulillah, kata gue dalem ati. Hampir aja gue mau DIAJAKIN MAIN PANCO!!!

Kesimpulan penelitian gue :

Jangan nyolek-nyolek Sapi, Apalagi mamerin pisau. Pasti sapinya nganggap loe mau ngajak dia buat memotong sayur-sayuran. Ingat, sapi gak tertarik buat masak. Baik itu sapi betina apalagi sapi jantan. Lagian ngapain sih,ngajak sapi buat masak, lho wong makan aja gak pernah dimasak. Dasar kurang kerjaan! Hehe…

Pastikan sapi terikat dengan kencang apabila loe mau dekat-dekat buat penelitian. Kenapa? Sapi ini sangat tidak berperikeSAPIan. Loe diam,dia ngelirik-ngelirik penuh curiga, loe lirik, dia marah, nah kalau loe cubit pasti dia bakal cubit balik. Ah,yang bener nih? Bener kok.Bener kalau gue bo’ong. Haha..

Perlahan-lahan dalam mendekati sapi! Pasang muka seculun mungkin. Kalau perlu sisir rambut loe sejadul mungkin, pasang kaca mata supertebal dengan kawat gigi yang aduhai. Kalau kebetulan gak cukup duit buat pasang behel, paman gue punya banyak kawat kok! Sisa betulin pagar lebaran kemaren. Pasti sapinya gak akan buruk sangka ama loe, kalau pun nantinya sapinya ngamuk, tenang. Jangan panik! Pamerkan gigi kawat loe ke sapi tersebut, pasti sapinya langsung tertawa terpingkal-pingkal.

Satu bulan setelah penelitian mematikan di kandang sapi…

“Wan, beli garam dong, di warung Bu Maryo!” Kepala Nyokap tiba-tiba nogol dari balik pintu sambil menjulurkan uang lima ribu rupiah. Gue yang sedari tadi lagi sibuk ngutak-atik setrika yang sudah rusak langsung noleh.

“Bau, apa nih?” Kata nyokap, gue yakin doski lagi ngendus-endus mencari tau arah bau. Nyokap langsung masuk ke kamar gue. Tentunya gue panik tapi tetep sok cool.

Dengan cepat, gue halangi tubuh nyokap agar tidak mengobrak-abrik kamar gue yang emang udah berantakan. Usaha gue sia-sia,nyokap tetap kekeuh nyari penyebab bau kamar gue. Alamak, matilah gue. Ini lebih menakutkan daripada diteriakin sapi minggu kemaren!

Beberapa menit kemudian, nyokap mengarahkan kepalanya ke arah kolong tempat tidur gue. Asli gue takut banget. Bagaimana kalau nyokap tau, kalau toplesnya yang selama ini hilang ditemukan di kamar gue, apalagi kalau sampai nyokap tau gue nyolong ikannya dua ekor yang pada saat itu hendak nyokap goreng. Tuhan, ampunilah dosa hamba-Mu yang ganteng ini…

“Ahhh….” Nyokap gue teriak nyaring ketika mengeluarkan toples bening dari kolong ranjang gue.

Gue yang denger, reflek teriak juga, “Ahhhhh…B…C….D…”

Tiba-tiba toples yang dia pegang langsung dia lempar gak tentu arah. Gila, toplesnya pecah secara mengenaskan. Nyokap, langsung berlari keluar dari kamar. Gue yang bengong, langsung ikut keluar menghampiri nyokap yang terlihat syok. “Kenapa,Ma?”

Dengan napas ngos-ngosan, nyokap natap mata gue tajam.

“Ngapain kamu pelihara belatung yang jelek kayak gitu?” Mata nyokap melotot, sambil bergidik berulang kali.

“Belatung? Belatung, apaan?” Kali ini gue heran betulan.

Nyokap gue pasang muka galak. “Liat sendiri di toples yang mama pecahin!”

Bentaknya sambil berlalu menuju dapur. Gue mikir cukup lama. Belatung, perasaan gue gak pernah pelihara belatung. Akhirnya gue ingat sesuatu. Gue pernah mencoba teorinya Abiogenesis dan Biogenesis. Ya, gue coba dengan menggunakan dua toples yang berisi ikan. Toples satu pakai penutup kain yang bisa dilalui udara, yang satu toplesnya gak pakai penutup apapun.

Belatung? Gue seperti tersadar, gue langsung berlari menuju kamar lagi. Gue pandangi dengan seksama toples yang dipecahin nyokap. Gue lihat,ada beberapa lalat yang masih mengerubungi ikan yang udah busuk itu. Mata gue berbinar bahagia ketika melihat belatung yang bergerak meliuk-liuk tak tentu arah. Untuk membuktikan teori tersebut, gue pun mengambil toples yang tertutup kain dikolong tempat tidur gue. Mata gue takjub melihat apa yang terjadi. Tak ada satu pun belatung di sana.

“Louis Pastur, loe bener, makhluk hidup berasal dari makhluk hidup sebelumnya, bukan berasal dari makhluk mati!” Teriak gue nyaring sambil goyang jingkrak-jingkrakan.

Dari kejauhan, gue denger nyokap teriak dengan lantang. “Iwan, jatah jajanmu mama potong selama satu minggu, karena udah ngambil toples mama tanpa izin dan udah nyuri jatah ikan!”

Whaaaat? Jatah jajan satu minggu dipotong? Yaah, gue pikir bakal gak dikasih uang jajan sebulan. Hehe, cuma satu minggu sih… yaa gak masyalah! Gue nyengir ala Shaun The Sheep.

Loe gak usah kagum gitu dong! Beginilah nasib jadi peneliti, apalagi kalo loe mau jadi peneliti di indonesia. Sedikit pendukung, sedikit dana, banyak pengorbanan! Kalo loe gak takut berjuang—kayak gue niih—loe boleh deh terinspirasi dari semangat gue. Telitilah segala hal yang menurut loe berguna! Jangan takut hujatan apalagi hinaan, masih lebih bagus dihina daripada menghina… hehe.

Okey? See u bye bye… gue masih harus lanjutin penelitian gue tentang setrikaan rusak , bener-bener heran gue… kok makin gak jelas bentuknya yah. Kayaknya musti gue rendem sekali lagi! (*)